竊以為，如今夫妻之間所發生的大大小小矛盾的原因，簡言之，就是“修理”與“被修理”的問題未被解決好。電腦、手機、家具作為物件，壞了可以由人來修理，而電腦、手機、家具壞了則只能被動地接受人的修理而不懂得抗拒。

       有人會說，你這種比喻不恰當、不貼切。那我問你：夫妻若爭吵起來，一方對另一方無緣無故地指責、埋怨、教訓、恫嚇，甚至動手打人，這難道不就是一方在“修理”另一方？再如，夫妻一方將自己工作、生活中遇到的種種煩惱、困惑、無助、無奈傾訴給另一方，而得到的卻是對方的嘲笑、教訓、呵斥、教育，那麼嘲笑、教訓、呵斥、教育的那一方豈不就是在“修理”對方嗎？

       這樣的交往，久而久之，就會釀成情感危機：或雙方近在咫尺，卻形同陌路；或湊合度日，又另尋新歡；或“戰爭”不斷，卻習以為常；或離心離德，但井水不犯；或不再傾訴，可病入心態；或乾脆離異，然重覓配偶……總之，幸福家庭各有各的幸福，不幸家庭各有各的不幸。

       雲朵與永生是大學同學，8年前共同進入美國麻省理工大學讀碩、讀博；畢業後雙雙留美工作；然後結婚，共建愛巢；再然後，先後生有一子一女。工作6年後，倆人先後拿到美國綠卡。對此，親戚朋友同學同事無不羨慕，都說：“什麼叫神仙眷屬、比翼齊飛？這就是！”

       人說七年之癢是客觀存在的。也許是因日子過得太舒服太順遂，也許是因兩人都是獨生子女，也許是七年之癢的詛咒生效？在婚後的第七年，35歲的永生眼看著自己一博士同學歐陽玉樹回國後成了一上市公司的副總經理，竟十分驚訝，他多次和妻子雲朵說：“你看看人家，以前學習成績還沒我好呢！他在美國時，在哪兒都幹不長，回國倒發達了，要不咱們也回國？”

       雲朵是生物學博士，她隨永生來到加州矽谷後，發現學法律當律師的，賺錢多，工作又穩定，十分羨慕。但要想當律師，必須具備法學博士學位，這樣才會有考取律師的資格，故她決定在職利用業餘時間攻讀法學博士學位。但這需要用5年時間堅持不懈地去聽課、考試，十分緊張辛苦。雲朵決心已定，便集中精力，刻苦補習，終於以優異成績考上了聖塔克拉拉大學的在職研究生。從此，她起早貪黑地學習與工作，並抽空照料5歲和8歲的兩個孩子，每天都起早貪黑的。故每當永生提起歐陽玉樹一口讚歎、幾聲鄙視時，雲朵都會十分反感地說：“怎麼這樣虛榮啊？不就是個副總經理有什麼了不起，值得你那麼嫉妒羨慕恨？你真是吃飽了撐的沒事幹！”可永生確實是被歐陽玉樹升職一事刺激到了，故沒事就會提起。可雲朵的作業很多，課程也十分緊張繁雜，所以她一聽到永生的吵吵，就會很不耐煩地說：“我可不像你閒得不要不要的！你要是沒事幹，就輔導輔導孩子中文吧，他們只會說一口流利的英語，回國都無法和咱們父母交流了！”永生的回答卻是固定不變：“您是大忙人，我是孩子保姆，哪有當媽的把自己的工作推給老爺們儿的！”雲朵聽了永生的話也總是會蹙眉回答：“我每天工作學習已經夠累的了，你幫點兒忙就不行了？我為誰辛苦為誰忙，你又不是不知道！”永生頂撞道：“那是你活該！自找的！我也想事業有成，可你不讓我回國！”“那你當初就別來美國呀？你想滾蛋就快點兒滾，我沒攔著！”雲朵怒氣沖沖地回應。

       就這樣，夫妻兩人從無意識地問答，到忍不住地爭吵，使得雙方感情日益疏離，最後竟鬧到了想離婚的地步。

       好在，在朋友的提醒下，他們找到了心理醫生，經過疏解，他們的心理障礙才得以解除。他們又言歸於好。

       他倆的問題在於雙方都有強烈的事業心與爭搶好勝心。當永生看到妻子雲朵在不斷上進，而自己卻在平地踏步，心理便日益糾結、不平衡起來，再加上照料孩子、做家務事的重擔突然一下子都落到了他一個人的身上，便有些不習慣不適應。正好聽到歐陽玉樹事業有成的信息，就讓他有了發洩、衝動的出口。於是，一有機會他便找機會與雲朵爭吵，不斷地“修理”雲朵，於是，他便有了舒緩壓力、佔了上風的感覺。

       其實，如果夫妻把同理心帶給對方，真正願意了解對方的狀態，並無私到不加任何觀念地尊重理解對方的選擇，讓對方有機會發現他們需要領悟的東西，並創造讓對方自己解決問題的空間，而自己則保持無為，這才是解決夫妻矛盾的明智之舉。而當夫妻一方遭到另一方指責時，如果其中一方能為另一方的一吐為快而退讓而非爭辯、傾聽而非自衛，並能夠放下自我，那麼，這樣的關愛，才是送給對方最好的禮物。指責只會加強人的戒備心理，使人不可能為自己的行為負責。因此，還要給對方創造一個安全的空間，讓他們承擔自己該承擔的責任，而非去“修理”對方。沉靜而專注地聆聽，才是解決夫妻爭吵的深度之舉。同時，夫妻雙方都需要認識和表達真正的渴望－－被深刻地了解、真正的傾聽，而不是“修理”與“被修理”。

這個問題的實質是：夫妻是否愛與被愛！      

文/汪敏華