黃勝堅醫師,醫學院的學生都暱稱他叫:「堅叔!」近十年來, 年年國內外上百場演講,散播「臨終照護」與「悲傷輔導」 的醫病大愛。
除腦神經外科、急重症照護專長外, 黃勝堅醫師於2003年取得「安寧緩和醫療」專科醫師證照, 對於重症末期病患照護有豐富的經驗。
最令黃勝堅醫師感動的事:病人往生了,家屬辦完後事, 會特地寫信或打電話告訴他:「謝謝黃醫師, 讓我家人安祥和有尊嚴的離世!」
第一次陪病人死亡
這個病人,44歲,體格很好,腦外傷住院。這個病人, 我們從鬼門關前搶回來了,可是根據經驗法則判斷, 以他的腦傷狀態,病人不會再醒過來,他將會變成植物人。
病人進來的前兩天,碰到的 都是他 太太,第三天我告訴她:「必須要做氣管切開術! 因為妳先生雖然活下來了,卻將變成植物人,接下來, 你們要有長期照護的心理準備。」
第五天,來了一位蒼老的阿公找我,在家屬懇談的小會議室, 他冷不防地跪了下來,我趕忙扶他起來。
「我今年都88歲了。」老阿公抹著流不停的眼淚:「我老來得子, 我老伴也86歲了,如果我的獨子成為植物人,要叫他們怎麼辦?」 老阿公打開會議室的門,門外,老阿嬤帶著三個孩子, 兩個是唐氏症,一個是紅斑性狼瘡,三個不到10歲的小小孩, 怯生生的縮在一起。
「沒出事前,我兒子媳婦在台北做工賺錢,一個月賺兩萬八、 一個月賺兩萬四,三個孩子我們兩個老的帶, 現在要是賺兩萬八的成了植物人,那我們要怎麼辦?怎麼活得下去? 我和老伴都是快要走的人了,剩下一個月賺兩萬四的媳婦, 一個人要帶三個這樣的小孩子,我們真的沒辦法、沒有多餘的能力, 來照顧一個植物人了。」
阿公哭得老淚縱橫:「你是醫生,你一定知道, 一個沒辦法被好好照顧的植物人,全身這裡爛一塊、那裡爛一塊, 身上長著蛆,痛苦不堪地拖著,與其讓我兒子活著受這樣的折磨, 求求你高抬貴手,放我兒子走吧,也等於救救這三個可憐的孩子, 求求醫生,你同情我這一家,真的無能為力了……,老的老、 小的小啊!」
這下子換我心裡糾結百感交集了,以我們現在的能力, 讓他成為植物人繼續活著,是絕對沒問題的, 問題是面對這樣一家人,面對兩個哭得肝腸寸斷的白髮老人家, 三個驚嚇到擠成一團的小孩,我救是不救?要堅持救下去, 會害苦活著的人,往後的日子怎麼過下去?要是放棄不救, 我將如何對自己的良心交代?
看我沉思不語,老阿嬤步履蹣跚走到我面前, 她枯槁的雙手一拳拳搥向胸前:「在這個房間裡, 沒有任何人比我更有資格做決定,因為囝仔是我的心頭肉, 我們如果還有辦法可想,我怎麼割捨得下?怎麼放得落?」 阿嬤的聲音,嘶啞悲切;阿嬤的淚,在滿臉皺紋間潰堤, 成串濕在衣襟上,卻也滴滴燒進我心頭。
從醫以來最痛苦的天人交戰,讓我呼吸困難。幾番深思後, 我選擇只要俯仰無愧於天地、於良知,選擇尊重老人家的意見, 讓他們簽了DNR。
病人要臨終了,我陪著這家人老老小小一起圍繞在病人床邊, 老阿嬤全身顫抖,卻用雙手緊緊摀住嘴,不敢讓自己放聲哭出來。 我心裡的難過,不亞於他們的生離死別, 這是我第一次放手讓病人走,看著心電圖,慢慢地、 慢慢地變成一直線,在心臟完全停止跳動時,老阿公拉著阿嬤, 帶著媳婦和三個孫子,向醫護人員磕頭:「謝謝,謝謝你們, 肯救我全家!」
扶起老人家的同時,一旁的護士也忍不住偷偷擦眼淚。 有說不出的矛盾掙扎,纏繞在我腦海, 不知道要怎樣來形容這樣複雜的思緒?我放手了,第一次; 我努力的說服自己,我放了該放病人的手,可是心底, 為什麼還是有說不出的苦澀與無盡的哀傷呢?
<堅叔的CARE>
是在積陰德? 還是在作孽?
在腦神經外科,我們成功地救回很多生命,其中也包含了植物人。
可是當面臨醫學與人力有所不能的極限,把腦傷病人救成了植物人, 真的很讓醫師不知道該如何去面對家屬?有時候連自己都不免困惑: 是在積陰德?還是在作孽?
以前年輕的時候,對預後的判斷較無經驗,面對困難嚴重的案例, 總是先保命再說;等到變成植物人了,整個家庭陷入困境, 家屬往往抱怨:「早知道不會醒,會這樣拖磨著, 就不該硬要救下來受苦了!」
多年後的我,累積許多經驗,對於不好的預後, 至少能夠給家屬較正確的訊息,讓家屬在醫療資訊對等的情況之下, 做出最適當的決策。
逝者已矣,活著的家屬,還有好長的路要走, 尤其是頓失經濟支柱的弱勢家庭,問題不是唱唱高調之後, 就能解決掉的,生活,真的很現實;不論是社會福利制度、 或來自民間的救助,伸手能幫的忙,到底還是有限度的!
女兒跪
一個肝硬化末期的爸爸,全身臘黃、肚子漲得大大的、插著鼻胃管, 由三個女兒連扶帶撐著,一路喘進醫院。
醫生一看病人情況不對,馬上進行急救,準備插氣管內管, 沒想到病人看來像個國中生年紀的二女兒立刻出言阻止:「 醫師叔叔,不要幫我爸爸插管,他是末期病人。」
醫生聽了很不高興:「這樣還不要插管?那你們來醫院做什麼?」
像高中生的大女兒哽咽的說:「如果醫生你判斷我爸就要死了, 那我們就帶他回家,我們還能幫忙他撐著,好好的陪在他身邊。 如果說我爸爸還有一段時間,三四天或一兩個禮拜, 我爸爸喘成這樣,我們姐妹沒有醫學專業知識, 我們不知道該怎麼辦才好?醫生你可不可以先打個嗎啡, 讓我爸舒服一點就好?」
「妳爸爸現在這樣,不急救,不插管,直接要打嗎啡, 萬一一針下去人出了人命,那是要算誰的錯?」
喘得說不出話的爸爸眼神絕望,吃力的揣著大女兒手不停搖晃, 大女兒再怎麼裝鎮定,也掩飾不了害怕:「我爸說他受夠了折磨, 再也不要這樣喘下去,該簽什麼放棄急救的文件,我們都同意都簽。 」
簽完DNR後,醫生說:「那我幫妳們爸爸找間病房好了。」
電話打到內科問,內科說:「他都已經這樣了, 沒有什麼可治療了呀!」
打到加護病房,加護病房說:「滿床吶,一時之間也調不出床位來! 」醫生從病歷上看到外科曾幫這個爸爸開過刀, 打電話把狀況說一說,然後問我可不可以收這樣的病人?
「好吧,我收!」心裡也不忍那垂危的父親, 和三個年紀不大的女兒們,只能窩在急診的走廊上, 眼睜睜看著爸爸受苦,卻又束手無策的抹淚乾著急。
病人送上來了,住院醫生一個頭兩個大:「主任你收這樣的病人啊? 我們真的已經都幫不上什麼忙了,要怎麼照顧啊? 現在要寫住院病歷,待會兒就得寫出院病歷了!」
資深的護理長更是直言:「這種病人,不用四小時就走人了。」
「這種事,請大家勉為其難吧,別讓三個姐妹太難過、太無助了。」 我硬著頭皮說。
住進一間三人房的床位,其他兩床病人和家屬一看,流露出的神色, 讓三個女兒難堪又不安。護士看了也覺很不妥,又回頭找我想辦法, 總算喬出間隔離病房來,讓他們可以單獨相處。
「爸爸剩下的時間不多了,妳們就在這裡好好的陪陪爸爸吧!」 我實話實說,雖然為了她們爸爸,我被同事唸到臭頭, 但也不能就丟下撒手不管。
我們的資深護理長還真神準,三個半鐘頭後,那位爸爸過世了。
住院醫師忍不住搖頭:「看吧,收這種病人,住院病病歷才剛寫完, 現在又要開始寫出院病歷了……」。
往生室推車來了,簡單的遺體整理後就往外推走, 三個女兒跟在車後嚶嚶哭泣,經過護理站的時候, 姐姐拉著兩個妹妹跪下去,向護理站裡的醫護人員磕頭:「 謝謝醫生叔叔,謝謝護士阿姨,沒把我爸爸丟在急診走廊上等死, 沒人管,沒人理,謝謝你們,謝謝。」
護理站裡的醫護人員,被突來的震撼,震到寂靜無聲, 剛還在碎碎唸的醫生悄悄低下了頭、護士眼眶泛紅; 護理長忍不住跑出來,抱著三個女孩,輕聲的安慰,眼淚, 卻也跟著掉個不停。
<堅叔的CARE>
想想看,如果沒有病房收治這個病人,不願收治這個病人, 讓這個爸爸真的死在急診的走廊上,你覺得這三個年齡不大的女兒, 在往後的人生,因為這個事件,對人情世故,對這個社會的觀感, 會產生什麼樣的偏差?甚至怨懟?
這個案例,給了我們大家紮紮實實上了一課: 我們雖然救不了爸爸的生命,卻救了他的三個女兒, 給了她們人性可貴的溫暖-雪中送炭。她們就算孤貧一身, 也不曾被遺棄、被不聞不問過!
我相深信,老天爺讓我們穿上這白衣, 賦予我們的責任絕對不是只有治病與救命!
換個角度來看,如果我們的基層社區照護,能夠照顧死亡,