在美國生活了十幾年，發現能留在美國,且一直與兒女和睦相處的人，大都為閒聊之智者、智商較高者。
我當然除外，我只喜歡與自己理念相同的朋友聊天，因此能聊得來的人少之甚少。我喜歡談論國內外時事、敏感話題、歷史典故、文學、人性、短電視劇、人際關係等，而所遇之人大都僅愛談柴米油鹽、兒女關係及道聽途說的軼事閒文。我開始以為所遇大多數談吐俗套，並無深度，但仔細觀察卻發現，並非人家俗，而是自己的情商不夠高。
我發現，許多人並沒有很高的學歷與豐富的閱歷，但聊天卻是技高一籌，一下子就能拉近與陌生人之間的距離。而我常常是連與對方溝通的話頭都不知如何去抓。大多數聊天之智者都非常善於寒暄，如初次見面，他們會說幾句天氣冷暖、對方身體狀況如何、孫子孫女外孫外孫女多大了之類的話題；會問對方生活在中國的哪個城市、生活習俗、飲食習慣如何之類的應酬話，雖然那是沒有準備深入交流的一種談話方式，但這樣很快就能縮短人與人之間的距離；少部分聊天智者則非常擅長長談——即興暢談，這是超出一般應酬之外的談話，短則半小時，長則大半天。
寒暄無需懂得什麼技巧，而長談則需要靠一個人內在品味來展現自我。我的弱點是一但發現某位說話不中聽，如他一再貶低特朗普、馬斯克或抬高普京，我便會為此不由自主地為特朗普、馬斯克鳴不平，譴責普京的侵略行徑。我明知對方就是不喜歡特朗普、馬斯克，喜歡普京，但為了證明自己看到的影片、書籍多而據理力爭，硬要繼續交談這一話題。我會大擺特朗普的豐功偉績， 痛批普丁的無理無恥，這樣的「交談」只能聊得死去活來，極不開心。
而那些智商高、善於長談的人，特別注重遞好話頭，且因人而宜。他們若發現對方外向、好交際、知識面廣，便在職場、經濟、文化、教育、歷史等方面深入與其交流；若發現對方接觸面狹窄、了解資訊有限、思想保守僵化，便僅聊直觀感受、柴米油鹽，談哪兒的物價便宜、孫子上哪一類課外較好等。如我剛從中國沿海城市返回美國，一位善聊的大姐笑著說，您回國了，我們一直都在等您回來打牌呢！您那裡的物價怎樣，年輕人多不多，工作好不好找，房子降價了沒有？她這樣的問話，讓我感到很舒服，內心沉寂的聊天素材便立即應聲而出。
聊天之智者聊天時非常懂得尊重別人，聊天內容也注意因人而異，他們對見過的人的姓名、是哪裡的人爛熟於心，並能脫口而出，對人家有幾個孫子、孫女瞭如指掌，可見他們在聊天前事先做足了功課，對於對象的性格、所受教育、個人聊天、時間他知道你喜歡跳廣場舞，就會和你探討舞姿舞步、動作要領；知道你是書迷、電視狂人，便會與你探討怎樣看待瓊瑤、大S之死、楊振寧張藝謀與其妻老少戀的利弊和最近上映的電視短劇、書籍的可圈可點之處。
因人而宜，也包括因心而宜。聊天之智者會刻意觀察聊天對象的心情，若發現對方心情愉悅，對自己聊的話題很感興趣，就會與其深入交談，直談得眉飛色舞；若發現對方心情不好或聊天內容稍不入耳，便會找藉口即刻離開。
聊天智者智商、情商是否高，還體現在其是否有學養與見識上，一個人讀書越多，生活閱歷越豐富，挑起的話頭就越具有吸引力，而若聊天者不學無術、閱歷淺薄，那麼想找一高水平的聊天對像或選擇一個有價值的話題就會很難。挑話頭的格局，更是呈現在對方是否有善意上。聊天目的是為交友、開心、獲取談話營養，而非樹敵，若總是讓人尷尬，故意使人難堪，以顯示自己有水平等，就不會有人願意與你閒聊，這也是不聰明的做法。在一次聊天中，有朋友這次說自己的退休金為$3000，下次又說退休金為$4000，總是在變換說法，信口開河，那時間長了，就很難讓人對他產生信任感。不要輕視聊天，因為它能從一個側面能顯示出人們在各方面的品質與素養。
文/汪敏華
