父母不尊重子女,子女該怎麼辦?

秦風催姐姐秦婷速來三藩市,原因是85歲老母執意要自己親自開車去聖荷西找秦婷,

讓秦婷幫自己修改回憶錄。秦風急促地對秦婷說:“我最近不小心跌倒,腿部膝蓋骨折,開不了車。可咱媽卻天天鬧著要去三藩市見你。”秦婷忙問:“什麼事這麼急?”秦風答:“媽說有4萬字的書稿落在你家她得立刻取回。昨天她竟然將衣物放進拉桿箱裡準備出發。我擔心她手腳不利索開不了車,就沒讓她去,她便和我大鬧一通。“秦婷忙說:”我將書稿寄還給她,或影印後從電腦上轉發給她不就行啦?“秦風說:”我也是這樣跟她講,可她說還想見一位大學同學,請她幫助自己補充核對一些情節細節。“既然母親如此堅持,秦婷也只得赴三藩市將書稿面交母親。

       母親見到秦婷時萬分驚喜,連說:“既然來了就多住幾天吧!我是學數學的,文字功夫遠不如你這個中文系畢業的。”秦婷說:“媽,快到年底了,我工作忙得很,晚上還得帶外孫,但為了您的安全還是來了。我今晚必須回去。”母親卻不由分說地訓斥:“我那麼大歲數還能活幾年?想去你家又不允許。”秦婷說:“不是不讓您來我家,而是怕您出交通事故。”母親非常憤怒地說:“怎麼說話呢?還詛咒我死呀!”秦婷見狀只得打電話告訴丈夫,讓他今晚照料外孫。

       當晚,秦婷吃過飯就打開了母親的書稿,她剛看完20頁便眉頭緊鎖,書稿錯處滿滿,一些章節的主題不夠集中,病句、錯別字不少,上下文銜接得不夠緊密,內容也多有重複。母親的回憶錄最難修改的是缺乏邏輯性、連貫性,其對時間、地點的表述竟混淆不清。於是秦婷指著幾處錯對母親說:”您看”寒心如苦”應為”寒辛茹苦”,”胡徒”應為”糊塗”。您既然寫的是回憶錄,那麼您寫您父母與兄弟姊妹也應圍繞著您這位主角來寫,而您卻在其他人身上著墨過多,沒有緊緊圍繞著您來展開故事情節、場面和細節……”母親說:“我要是有你那水平就不會叫你修改了。”秦婷便向母親提議,請母親在自己劃問號的地方先修改下,等改得差不多了再由自己改。母親卻不由分說道:“我是因能力有限才請你幫忙的,你卻推三阻四。”秦婷嘆了口氣說:“那我把書稿拿回家抽空改行嗎?”母親立即反駁說:“不行,你必須用一周為我修改完,人家已讓我10天內交稿,我也答應了。”秦婷無奈,只得向單位領導請了一周假,理由是母親生病住院了,然後又請丈夫照看一周外孫。

       用7天時間修稿長達20多萬字的書稿談何容易?秦婷只得起五更睡半夜地邊詢問母親補充核對內容邊打破寫作結構、重新編排故事框架,並修改了全部錯處,使回憶錄能達到出版要求。一周後,當稿件修改完時已是晚8點,秦風剛好回家,母親正忙著做飯。秦婷望著母親忙碌的身影,對她說:“我得趕緊回去了,到家得9點,明天還得上班。”母親忙說一定吃完飯再走!秦婷只得告訴秦風自己先回去了,並讓他對母親說一聲。說罷開車即走。母親得知後憤懣不平地對秦風說:“你姐越來越不像話了!”秦風扶母親坐下後說:“媽,您總是按自己的想法來限制控制我們,連考什麼大學,學什麼專業和誰結婚在哪兒買房,都得聽您的,您什麼時候尊重、聽從過我們的意見了呢?您寫本回憶錄應親自動手,不斷提高寫作水平,可您卻將自己的事推給我姐來做,我姐姐工作繁忙,抽空還得照料4歲和6歲的外孫外孫女,前天,她的外孫感冒發燒,每晚都是她在照料,可您什麼時候關心、尊重過您的兒女?”母親想了想,覺得兒子質問得有理。“是啊!自己為何要求兒女尊重自己,可自己卻從未尊重過子女,也從未設身處地地為子女考慮過?“母親陷入了沈思。

       像這樣的母親、父親很多,他們無不疼愛子女,但在尊重他們的問題上卻做得很差,尤其是當老伴兒去世後,更是將子女視為自己的財產,也許這正是一些在美國已拿到綠卡,卻因與兒女關係緊張,只得拋棄綠卡返回中國住養老院的原因之一。那麼面對父母對子女的不尊重,子女該怎麼辦?首先,子女應理解父母的思維、動機與行為方式。隨著時代與社會的發展和價值觀的不斷變化,父母與子女的價值觀與行為方式等不斷出現差異,故子女不能用自己的價值標準去衡量、要求父母。若屬於非原則問題,子女應讓父母了解自己在生活、工作、家庭等方面的壓力,使父母多一些理解與寬容;若父母提出的要求無理強人所難,那麼子女應學會亮明觀點、委婉拒絕、耐心說服;其次,應改變溝通方式。當子女與父母存在代溝時,一定要改變溝通方式,通過耐心細緻心平氣和的交談來與父母進行溝通;要保持冷靜,控制好情緒,換位思考,理智地對待問題;當與父母溝通不暢時可採取去公園散步、收聽音樂、看電影等方式暫時轉移注意力,待情緒穩定後,選擇適當時間地點再與父母進行溝通;要用正確的方式方法表達自己的意見與感受,不要動輒指責父母引發衝突;要專心、耐心地傾聽父母的真實想法與意見。再次,要調整好自己的心態,對父母的期望值不要太高,應接受他們的不完美,學會對其寬容與理解。問題若還是得不到解決,可請心裡咨詢師進行心裡輔導。

文/汪敏華

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